Как родился ваш девотизм? Когда/во сколько? Что вы об этом помните?

Forum rules
Общение только на русском языке!!!
Сообщения на других языках будут удаляться!!!
Post Reply
User avatar

Topic Author
Joee
Девотка
Posts: 222
Joined: 24 Oct 2017, 11:26
Reputation: 14
Sex: female
Has thanked: 12 times
Been thanked: 34 times
Gender:
Russia

Как родился ваш девотизм? Когда/во сколько? Что вы об этом помните?

Post: # 15044Unread post Joee
07 Nov 2017, 23:21

Ferrum, вы даже не представляете какую тему вы затронули…

Наверно, я здесь в том числе и затем, чтобы рассказать свою историю. Свою историю становления девотизма….как бы пафосно это ни звучало :ROFL: ахах

Ща прям будет вечер психоанализа по Фрейду :lol: Так что устраивайтесь поудобнее, наливайте себе там кофе или чего покрепче. Ну а мне придётся долго-долго печатать.

Как же так случилось, что девотизм, а точнее его осознание, накрыло меня только в 26 лет? А вот…Человеческая психика – забавная штука, надо сказать. А уж детский импринтинг определяет очень многое…И последствия эти, чаще всего, необратимы – они становятся неотъемлемой частью личности.


Итак, поехали.

В силу обстоятельств, судьбы, рока, не знаю как назвать – в моём глубоком детстве я была непосредственно связана аж с двумя инвалидами-ампутантами. Причём, оба были DAK – то есть не имели обеих ног выше колен.

Но обо всём по порядку.

Первым из них была моя прабабушка (причина - сах. диабет). Мне тогда было 3-4 года где-то. Точнее не помню. Но это одно из самых ярких воспоминаний раннего детства.

Прабабушка сидит на кровати, чем-то своим занимается. Мы с сестрой(двоюр.) сидим на полу и собираем какую-ту мозаику, играем. Сестра старше меня на 3 года. Они общаются о чём-то, начинают ругаться. Прабабушка злится, дотягивается до деревянной такой вешалки (ну знаете – плечики такие, на которые одежду вешают), замахивается и со всей силы кидает в сестру. Вешалка попадает ей по лицу и разбивает в кровь губы. Я смотрю на сестру, на кровь и начинаю истошно орать от ужаса. Больше ничего не помню про тот эпизод.

(p.s. С сестрой сто лет как всё в порядке. Там не шибко сильный удар был, хоть губы действительно были в кровь разбиты, но в моём детском сознании это был кромешный ужас).

Не помню точно, после этого эпизода или чуть позже, но потом прабабушку перевезли в её родной город – в Тюмень. И больше я её никогда не видела. О ней, кроме этого эпизода, больше воспоминаний практически нет.


Далее – я старше. Мне уже где-то 6 лет. Максимум 7. Эпизод с прабабушкой вроде как подзабылся, но…С какого-то момента мы, с уже моей бабушкой, стали ездить в гости к каким-то оооочень дальним родственникам, прям седьмая вода на киселе. Ну знаете – раньше же очень большие семьи были. Так вот – там была супружеская пара. Он – DAK (травматическая ампутация – что конкретно случилось, я не знала), она – обычная. Ему было где-то лет 50 и мне, понятное дело, он казался дремучим дедушкой.

Я даже не помню момент, когда я впервые его увидела. Зато я помню другое: это ощущение – безумный, удушающий страх. Инвалидная коляска, культи. Ребят, я не могу передать это ощущение…Это что-то вроде как маленький запуганный кролик перед удавом, которого он щас сожрёт. У меня холодели руки, я боялась даже дышать…не то что смотреть.

Хуже всего было то, что сказать я об этом не могла. Если пыталась хоть как-то выразить свои чувства/эмоции между этими визитами - на меня шикали и стыдили (мои мама и бабушка). Они так сердились, что я замолчала навсегда. Я осталась с этим один на один.
И ещё я для себя уяснила такой момент, что тема инвалидности - это табу.

А визиты меж тем вошли в стойкую привычку. То есть чётко раз в неделю, бабушка брала меня за шкирятник и мы «ехали к Осташкиным». Когда я слышала это словосочетание – «мы едем к Осташкиным» у меня внутри всё замирало, останавливалось от холодного липкого ужаса. Это был непрекращающийся беззвучный крик внутри меня. И никого в целом мире не было, кто мог бы понять, что происходит и успокоить меня.

И вот наступал очередной этот еженедельный, гостевой визит. Мы приезжали с утра и на весь день. Бабушка обычно уходила болтать на кухню с этой дальней родственницей(?), а я оставалась с ним. Один на один.

И вот тут, пожалуй, происходило самое удивительное. Он (я, к сожалению, не помню его имени) был совершенно нормальным, адекватным человеком. Я конечно не знаю, что он думал, но наверно он единственный по-настоящему видел, как я напугана, как мне страшно. Он пытался развеселить меня, пытался сделать так, чтобы я его не боялась. Ни его, ни коляски, ни культей. Мы ведь практически весь этот день проводили вместе. Он был очень добр ко мне, шутил, читал мне сказки, придумывал какие-то игры. В смысле нормальные детские игры, не подумайте ничего такого. И за этот день, час за часом, моё отношение менялось. Из колючего запуганного до смерти ежика, я постепенно превращалась в нормального весёлого ребёнка. Я не хотела расставаться с ним, когда приходило время уезжать…я уже не боялась его, его внешний вид воспринимался мной совершенно естественно…. наверно, я почти любила его.

Но. И это очень весомое «но». Проходил день, два…вся эта грёбаная неделя. И к концу её я готова была на что угодно, лишь бы не ехать туда опять. Безумный удушающий страх возвращался вновь и вновь. И так каждую неделю: я эмоционально умирала и возрождалась вновь – уже с ним.

Так продолжалось где-то наверно около года. Я помню, что времена года сменяли друг друга. А потом…он умер. Я не знаю почему. Мы ещё какое-то время продолжали туда ездить – уже только к ней. Мне его не хватало: не было страха, но и его не было. Ничего не было.

Потом мы стали ездить всё реже и реже. И в конце-концов, бабушка ездила уже без меня. У меня осталась единственная вещь от него, которую он мне подарил – старинная восковая свечка. Достаточно крупная и крепкая, с кручёным фитилем, фигурная в форме сердечка, а на нем ещё выпуклые цветочки жёлтый и синий и листики.


Ещё один момент, который я помню из того периода, но затрудняюсь сказать сколько мне тогда было (4-7?). Можно сказать, что прям постыдный эпизод. Но он был, я это помню и поскольку он имеет непосредственное отношение к теме девотизма, я расскажу. Когда я в то время играла в куклы, я брала фломастер и рисовала на них метки. Красный фломастер и соответствующий уровень ампутации на ногах, понимаете, да? Должно быть, так моя детская психика пыталась справиться с пугающим для меня явлением. Не знаю…

Что я тогда знала о сексе? Шестилетняя малявка? НИ-ЧЕ-ГО!

Вот теперь о детском импринтинге связанном с девотизмом – всё.



Далее я, естественно, продолжила взрослеть. Но – ох уж эта интересная штука – человеческая психика. Всё что было, то о чём я рассказала вам выше, ЗАБЫЛОСЬ. Казалось бы, как такие острые пережитые чувства и эмоции могут выпасть из памяти? А вот… Я думаю, что именно из-за их остроты, совершенно шокового обострённого моего восприятия, они и погрузились на такое дно подсознания, что докопаться до него стало практически невозможно. Что-то вроде эдакой естественной амнезии, которую я никак не вызывала специально – она случилась сама.

Вместе с ним – ушло всё это. И хорошее, и плохое. Залегло на такие глубинные пласты сознания, что могло никогда и не всплыть, но…



Я была уже подростком, потом девушкой и, наконец, женщиной. Я ничего ТАКОГО не помнила о раннем детстве, но всё это время реагировала на инвалидов как-то странно. Я не очень понимала, что со мной происходит. Почему, когда я смотрю на них, у меня внутри происходит нечто совершенно невероятное: такая гамма эмоций, такой взрыв – что снесёт мозг любому. Это и восхищение, и трепет, и дрожь, и сумасшедшее волнение, и желание подойти-пообщаться, дотронуться как до некой святыни. Тут надо отметить 2 важных момента. Первый – ВСЕ эти эмоции были уже сугубо положительными. Не осталось ничего даже близко похожего на страх или что-либо негативное. Это раз.
И второе – в этом взрыве эмоций не было намека на с*екс. В моей голове и теле – это было совершенно особенное ощущение, но я никак не могла связать его с сексуальным желанием. Это чувство гораздо выше, если вы понимаете о чём я.

Надо заметить, что я вообще по-жизни (с детства конечно) – очень впечатлительная, эмоциональная и ранимая натура. Я многие вещи воспринимаю очень остро, пропускаю через себя. Повышенная чувствительность и эмпатия, которая мне порой даже вредит. Я к примеру по этой причине не смотрю новости: я ж потом ещё неделю переживать буду, не говоря уже о том, что расплакаться для меня из-за того, что очень грустно, либо очень радостно – это почти норма :oops:

Так вот. Мне на протяжении этих лет казалось, что ТАК воспринимают инвалидов все. Меня волновало даже само упоминание этой темы, не говоря уже о каких-то случайно услышанных историях. И я не говорила об этом ни с кем – это было сугубо моё, какое-то очень личное, сокровенное, чего я сама толком не понимаю, но то что во мне горит и пламенеет.


Пламя нашло свой фитиль в один сентябрьский день в 2012 году.

Ах, да….любопытный эпизод "до". Как-то совершенно случайно бывший муж(тогда ещё настоящий) поведал мне о том, что у него на работе случайно выяснилось, что у одного из его коллег-друзей оказывается нет руки (натуральный такой протез, что внешне было не очень заметно, если прям не приглядываться и не знать). А я имела привычку иногда выпекать всякое там печенье домашнее и давать ему с собой на работу. Я знала, что он делится там с друзьями. Так вот после того, как я узнала об этом друге, я иногда стала спрашивать – «А Лёше(имя изменено) досталось?». Мне приятно было знать, что этот человек ел моё домашнее печенье, хотя я никогда не знала его лично. И, ребят, я клянусь вам, что я НЕ ПОНИМАЛА почему для меня это так важно, вот даже такая мелочь.

Так вот. Возвращаясь к рубикону прошлого.

Я щас, думаю, а вот не совпади обстоятельства так тогда – узнала ли я когда-нибудь о своём девотизме или нет? Или это так и осталось бы чем-то удивительным, но совершенно для меня непонятным. Каким-то смутным ощущением, которое всё время как бы ускользает от тебя….Вот ты вроде внутри себя уже почти приблизилась к этой тайне, но шорох, тень другой мысли – и это опять остаётся сокрытым.

Я не знаю. Но я знаю точно, что рада тому, что это случилось. Как будто я стала целой и всё для меня стало простым и понятным и от этого настало такое облегчение, такое понимание самой себя. Если бы этого не случилось – я не ощущала бы щас ту полноту своих эмоций и переживаний, кою я знаю сейчас. Это была бы какая-то недоапгрейженая версия меня, если хотите.


Итак. Сентябрь 2012.
Вы наверно ждёте какой-то невероятной истории? Увы – придётся вас расстроить. В тот сентябрьский день ВНЕШНЕ не произошло ровным счётом никакого знаменательного события. Ничего такого сверх выдающегося не случилось, да и просто выдающегося. Но это внешне, зато ВНУТРИ….

Так вот, попрошу не хихикать, но произошло это в зоопарке. Из каких-то закрытых павильонов, мы с мужем переместились на улицу – к открытым вольерам. Перед одним из них стояла вразнобой небольшая группа людей, они рассматривали кто там есть. Мы остановились немного позади них. И получилось так, что я встала ровно напротив пары: парень с девушкой. Она – обычная, он – амп. Он стоял на костылях, у него не было правой ноги очень высоко. Совсем короткая культя и штанина джинс подшита.

Я залипла. Забыла, как дышать. Все те эмоции, что я испытывала ранее, усилились в троекратном размере и к ним добавилось ещё одно – я чётко осознала, что хочу его как мужчину. И также то, что я хочу быть на месте этой девушки – с которой он стоит рядом.

Дело в том, что и залипла-то я потому, что к этому располагала сама ситуация. Все взоры были устремлены на вольер и совершенно никто и ничто не мешало мне разглядывать его всласть.
Разглядывать долго….3-5 минут? Я не знаю. У меня мир остановился.

Честно, я даж не помню как мы гуляли потом, как сели в машину и вернулись домой. У меня в голове бились эти мысли, это осознание. Я была в полнейшем шоке и растерянности…

И далее пошёл первый месяц. Меня штырило нереально. Ни о чём другом я думать не могла. Мне казалось, что я сошла с ума….Я пыталась объяснить самой себе – как это может быть, что ампутация – является для меня красивой и вызывает такую бурю эмоций!

Дело в том, что хоть раз ОСОЗНАВ в себе такое, невозможно вернуться обратно и прикинуться, что ничего не было. Невозможно закрыть ящик пандоры обратно.

Внешне ничего не произошло, но в тот самый день наконец-то соединились моё сознание и подсознание, в результате которого и произошло Осознание. Перевернувшее мою жизнь раз и навсегда.

Я чуть ли не целый месяц носила эти мысли сугубо в себе…училась примать их, училась жить с этим. И только под конец его, я догадалась залезть в интернет в надежде, что-то прояснить для себя на эту тему. Я ведь не могла обсудить это ни с кем…это было немыслимо для меня в то время. Каково же было моё изумление, когда я узнала, что я оказывается не одна такая!! Что у всего этого есть название – «девотизм» или акротомофилия по-научному, а людей таких как я называют девоти…и всё это явление – есть разновидность сексуальной девиации. Это было ещё одно потрясение. Но сразу со знаком «+».

Где-то только спустя полгода я начала общаться на первом форуме. И где-то в это же время, я впервые осмелилась сказать об этом реальному человеку из своего окружения. Это была моя лучшая подруга. Для меня было немыслимо сложно озвучить это вслух, человеку который знал меня ещё со школьных лет. Она видела/знала, что меня что-то очень тревожит, усадила, напоила чаем, говорит:

«Всё хватит – давай колись. Что случилось?»

Я где-то минуты две собиралась с силами, чтобы сказать это вслух. Мне было очень страшно быть непонятой и…кхм…отвергнутой что ли.

«Мне нравятся инвалиды», - выдавила я из себя и уставилась в чашку.

Подруга у меня, надо отдать ей должное, человек очень широких взглядов. И даже после полного изложения всех моих откровенных мыслей и чувств, её отношение ко мне ничуть не изменилось. Мы продолжаем дружить вот уже более 20 лет, просто теперь она знает, что я – девотка и относится к этому совершенно нормально.

Мне уже давно тоже стало легко. Я просто знаю, что эта информация не для всех. Но если я вижу, что человек адекватен и не зашорен, и речь заходит о каких-то таких вещах, то для меня не проблема сказать, кто я есть. Ибо в этом нет ничего постыдного…это очень светлое и чистое чувство.

Только к пониманию этого, я сама пришла далеко не сразу. Сначала я долго разбиралась внутри себя – что конкретно помимо чисто физиологии меня влечёт? (об этом я рассказывала в других топиках – тема героя и моей полной отдачи). И далее я ставила перед собой уже другие вопросы – а готова ли я жить с таким партнёром? Отдаю ли я себе отчёт во всех кажущихся и реальных трудностях? Я ответила себе на все из них сполна. И после этого настало полное понимание и приятие самой себя и девотизма в себе.


Ну вот, свою историю я в общих чертах изложила :roll: Напоминаю вопросы – к вам:
Как родился ваш девотизм?
Когда/во сколько?
Что вы об этом помните?


p.s. Ах, да, чуть не забыла! Угадайте – когда ко мне вернулись те самые воспоминания о раннем детстве, что я изложила в самом начале? Правильно – только после осознания. И то не сразу.



User avatar

lizard
Старожил
Posts: 569
Joined: 30 Aug 2017, 18:56
Reputation: 46
Sex: male
Has thanked: 8 times
Been thanked: 68 times
Gender:
Germany

Re: Как родился ваш девотизм? Когда/во сколько? Что вы об этом помните?

Post: # 15055Unread post lizard
08 Nov 2017, 08:23

Прекрасная история. Практически сюжет для романтической мелодрамы.

Однако, если бы не встретили в сентябре 2012 года этого мальчика, так бы и прожили жизнь в счастливом неведении, будучи совершенно нормальным здоровым человеком.



User avatar

dimka_drugoy
Интересующийся
Posts: 100
Joined: 14 Jan 2017, 10:31
Reputation: 18
Sex: male
Been thanked: 4 times
Gender:
Russia

Re: Как родился ваш девотизм? Когда/во сколько? Что вы об этом помните?

Post: # 15058Unread post dimka_drugoy
08 Nov 2017, 09:34

lizard wrote:
08 Nov 2017, 08:23
Однако, если бы не встретили в сентябре 2012 года этого мальчика, так бы и прожили жизнь в счастливом неведении, будучи совершенно нормальным здоровым человеком
Не это, так что-нибудь другое послужило бы триггером.



User avatar

pavlovsv01
Новичок
Posts: 41
Joined: 29 Mar 2017, 00:28
Reputation: 4
Sex: -
Has thanked: 9 times
Been thanked: 8 times
Russia

Re: Как родился ваш девотизм? Когда/во сколько? Что вы об этом помните?

Post: # 15059Unread post pavlovsv01
08 Nov 2017, 09:39

Абсолютно согласен! Если бы не тогда, то все равно позже прорвало бы. Возможны лишь варианты поводов для этого.



User avatar

lizard
Старожил
Posts: 569
Joined: 30 Aug 2017, 18:56
Reputation: 46
Sex: male
Has thanked: 8 times
Been thanked: 68 times
Gender:
Germany

Re: Как родился ваш девотизм? Когда/во сколько? Что вы об этом помните?

Post: # 15065Unread post lizard
08 Nov 2017, 10:56

dimka_drugoy wrote:
08 Nov 2017, 09:34
Не это, так что-нибудь другое послужило бы триггером.
pavlovsv01 wrote:
08 Nov 2017, 09:39
Возможны лишь варианты поводов для этого.
Назовите шесть вариантов?



User avatar

Ferrum
Старожил
Posts: 778
Joined: 22 Jun 2017, 08:23
Reputation: 92
Sex: male
Location: Москва
Ваш Знак зодиака: Козерог
Has thanked: 107 times
Been thanked: 112 times
Gender:
Russia

Re: Как родился ваш девотизм? Когда/во сколько? Что вы об этом помните?

Post: # 15066Unread post Ferrum
08 Nov 2017, 10:57

Joee, спасибо. Не думал, что мой вопрос спровоцирует вас на такое подробное изложение своей истории.

Отвечу на ваши вопросы, моя история наверное банальна и в кратце. Свое влечение я ощутил (не путать с "осознал") вместе с первым семяизвержением в 13 или 14 лет. Отчетливо помню, что в этот момент я представлял (ну вы понимаете, что рядом никого не было))) женщину без ноги. Потом был долгий период осознания, пытался завязать, не думать об этом, психолог-вааще пестня, отдельная история, брак со здоровой женщиной, ребенок. Гдей-то апасля 30, принял для себя решение, что мне нужно знакомство с объектом моих вожделений. Долго искал, были провальные попытки знакомств, понимание того что с*екс сексом, а "фломастеры" на вкус и цвет все разные. Искал сердцем и душой, нашел. Попытались жить вместе, ежедневный с*екс (такого я никогда более не испытывал) чуть не убил обоих :lol: , быт не заладился. Решили, что быть любовниками значительно лучше, на сегодня опыт 10 лет. Хочу отметить, что поиски объекта и копания в себе закончились, хотя знакомых просто хороших знакомых женщин без намека на большее, достаточно и я не против иметь среди них еще больше друзей.
Копание в зародыше своего девотизма ни к чему не привели. В детстве при виде человека с ампутацией, как и все заглядывался, и хорошо помню, что мне говорили: - Не смотри на нее/него! Может вот это... Запретный плод всегда сладок.



User avatar

Tommy
Интересующийся
Posts: 67
Joined: 01 Oct 2017, 18:53
Reputation: 7
Sex: male
Has thanked: 22 times
Been thanked: 19 times
Gender:
Germany

Re: Как родился ваш девотизм? Когда/во сколько? Что вы об этом помните?

Post: # 15069Unread post Tommy
08 Nov 2017, 11:20

Ok, here comes my story (in short) ;-)

The first time which I still recall, when I saw an amputee was in a local outdoor swimming arena, where one of the life guards was an above knee amputee. I´m not at all into men (strictly heterosexual) and I was still very young then (around 10 years old), but this guy triggered my interest! He didn´t hide his stump and it was clearly visible when he was walking around on crutches and in speedos :-)

The second and much more interesting occurrence was a few years later when I was a teenager. It was also in one of the local outdoor swimming locations where I saw a mother with her two small children. She was really beautiful, in her early 40´s maybe and a hip disarticulate amputee. She was wearing no prosthesis and a swimming suit, which did not hide any detail :-) Of course I was "observing" her closely and managed to get a few very good and close views of her empty hip. In the following years I saw her a few times, but all the time fully dressed and with a prosthesis and I was wondering if her husband (who was with her mostly) was also a devotee ;-)

So far so good... I´m still looking for my "woman of my dreams". I know she exists, I only have to find her ;-)



User avatar

bordoler
Дух форума
Posts: 3706
Joined: 11 Mar 2017, 10:57
Reputation: 931
Sex: male
Location: Москва
Ваш Знак зодиака: Овен
Has thanked: 147 times
Been thanked: 678 times
Gender:
Russia

Re: Как родился ваш девотизм? Когда/во сколько? Что вы об этом помните?

Post: # 15073Unread post bordoler
08 Nov 2017, 12:14

Joee, Ну, ты писатель... Хорошо излагаешь! :good:



User avatar

bordoler
Дух форума
Posts: 3706
Joined: 11 Mar 2017, 10:57
Reputation: 931
Sex: male
Location: Москва
Ваш Знак зодиака: Овен
Has thanked: 147 times
Been thanked: 678 times
Gender:
Russia

Re: Как родился ваш девотизм? Когда/во сколько? Что вы об этом помните?

Post: # 15074Unread post bordoler
08 Nov 2017, 12:37

Ладно, кратко изложу свою историю... СССР, шестидесятые... Мне пять лет. Коммуналка в центре Москвы, горячей воды нет... Чтобы помыться, народ ходил в общественные бани. Ну, конечно, обычно, я ходил в баню с отцом, но когда он укатывал в командировку, в баню приходилось ходить с мамой. И тащила она меня мыться с собой... в женское отделение. Не пускать же одного малыша мыться со здоровыми мужиками... :lol: Кстати, это считалось вполне нормальным. Взрослые тётки меня нисколько не стеснялись... Ну и однажды, среди этакой красоты, увидел я женщину одноногую, голую естественно... В прочем, её женские прелести мне были тогда по фигу, поразило именно сочетание - одноногая женщина... То что есть одноногие мужики, я знал и это было нормально. А вот одноногая женщина встретилась впервые... Это меня поразило так, что ночью заснуть не мог, всё думал, как это может быть и как она живёт... Подробности опускаю ибо с годами картинка размылась, а пустые места заполнили всякие фантазии :roll:



User avatar

Aleks
Новичок
Posts: 35
Joined: 29 Oct 2017, 14:41
Reputation: 5
Sex: male

Re: Как родился ваш девотизм? Когда/во сколько? Что вы об этом помните?

Post: # 15086Unread post Aleks
08 Nov 2017, 15:59

bordoler wrote:
08 Nov 2017, 12:37
Не пускать же одного малыша
И во сколько это лет?



Post Reply
  • Similar Topics
    Replies
    Views
    Last post

Who is online

Users browsing this forum: Rambler and 4 guests